Tentáculos

“El deseo es un vaso de infinita amargura, 

un pulpo de tentáculos insaciables, 

que al par que se cortan, 

renacen para nuestra tortura.” 

 (Renunciación - de Amado Nervo) 

La libertad amenazada, 

la respiración agitada, 

otro ataque de ansiedad, 

otra pena, 

otra lagrima, 

otra duda. 

Respirar como se pueda para no ahogarse. 

Otro tentáculo alcanzando mi cintura. 

Otra adherencia viscosa arrastrándome cada vez más profundo. 

 

Las criaturas a veces llaman la atención 

y ahí estaba el molusco brillando, 

ahí estaba 

el ojo pequeño y curioso observando(me). 

Me basto acércame un poco y sus ventosas empezaron a absorberme. 

Al inicio fue una envoltura tierna, 

como explorando con curiosidad. 

Luego los tentáculos se adhería a mi cuerpo con una violenta viscosidad de molusco. 

Cada “abrazo” me iba envolviendo, 

girando,

mareando, 

girando, 

inmovilizando,

succionando...

Y ahí estaba, 

envuelta entre tentáculos, 

siento apenas un par de espasmos exasperantes intentando dar alguna muestra de vida. 

Era inútil gritar mi desprecio en ese momento. 

Era inútil imponerme,

estaba demasiado débil para lograr liberarme...

FOSA

 

¿Cuántos cadáveres emocionales más se necesitan para satisfacer la sed de validación de una persona?

Inflexiones

 “Haberte vaciado por entero de vos mismo, porque no solo has descargado lo que sabes de vos sino también lo que sospechás y suponés, así como tus estremecimientos, tus fantasmas, tu vida inconsciente. Y haberlo hecho con sostenida fatiga y tensión, con cautela y temblor con descubrimiento y fracasos”

( Querido y remoto muchacho ;  Abaddón, el Exterminador -  Ernesto Sábato)

 

Ha sido un alivio poder verbalizar todo lo que llevo años sin decir.

Melancolía 2

“La melancolía es la felicidad de estar triste” (Víctor Hugo)

Hace un par de días hablaba con un amigo y le comentaba que sentía una especie de tristeza de no sentir melancolía, él abrió sus ojos como platos y me preguntó “¿Porque decís eso si es genial?”, Yo le respondí que sentía que la melancolía y la creatividad iban de la mano, que la sana melancolía me era necesaria para escribir porque me inspiraba o más que inspirarme me acercaba a ese rincón de mi mente en donde todo es más intenso y da miedo adentrarse.

La melancolía de la que hablo no es necesariamente tristeza.  Hablo de una melancolía como estado activo en donde algo nos incomoda y anhelamos una relación con el mundo más profunda, algo más allá de lo convencional.

Dos días después escuche de golpe esta canción e inmediatamente una OLEADA de melancolía sensitiva y deliciosa se apodero de mí  con una intensidad que tenía mucho tiempo de no sentir. Una ráfaga de recuerdos, de fantasmas, de sonrisas y lágrimas me estaban inundando la piel. Y me gusto. Me inspiro. Recordé esa escena de la montaña totalmente verde con una gris tormenta asomándose a lo lejos  y sentí la brisa y el olor a césped recién cortado y vi tu sonrisa y el brillo de tus ojos y recordé que fui plena. Y me sentí bien por ti y por mí.  

La canción termino y te imagine bailando 

(¡Estábamos tan jóvenes cuando me hacías reír bailando y haciendo muecas como el chico de este video! … 

 ¡amaba tanto tu locura!).

A veces quisiera volver a sentir esa intensidad, esa euforia pero el paso del tiempo no me lo permite; pero en ocasiones, una brisa, una canción o una nube gris me permiten adentrarme en recuerdos que hasta el día de hoy inspiran y conmueven. Aunque estén enterrados a  3 metros bajo tierra.

Las acciones que se callan son las que cobran más sentido.

Me gustan las personas sencillas, las que se van acercando a ti y dan y reciben confianza de manera espontánea. Me gustan las almas sencillas,  las que desde el primer momento te transmiten transparencia, las que no necesitas una vida para “ganártelas”.

El tipo de personas que tengas a tu alrededor mueve e influye tu energía, y las energías a mi alrededor están, de hecho, cambiando. Estas mismas energías me expanden, me transforman y me hacen sentir que es el momento para no aferrarme a personas que no me perteneces y con las que no encajo.

Siempre he pensado que las palabras pueden engañar pero los hechos y las miradas nunca. La burbuja se desvanece y  con ella la comodidad a la que me había acoplado. A veces, tenemos que permitirnos evolucionar hacia un lugar en el que podamos dejar que ocurra lo que deba ocurrir y no lo que queramos que suceda. La vida consiste en soltar, el ego y el apego es lo que traen consigo los conflictos. Soltar también es perdonar y  madurar es aceptar las cosas como son, aunque el ego se resista.

Ya lo entenderás.

No hace falta que sea hoy.

El miedo muerde.

Muerde y desnuda.
Poniendo en evidencia lo que hay debajo del iceberg : las dudas hirviendo, el dolor, el no-control, las experiencias pasadas que rellenando las vísceras, tornea los huesos, el cerebro, las emociones…..

A veces el miedo también asfixia. Asfixia el presente y me hace dar pasos hacia atrás porque parece ser la única válvula de escape capaz de solventar toda aquella ansiedad y angustia…y cuando menos me doy cuenta, caigo presa otra vez.

Y está angustia es peor que la primera. Las esperanzas se ven más lejos que lo que en un primer momento parecían, se van diluyendo frente a mi producto de decisiones tomadas bajo el vapor de dichas dudas hirviendo.

Pero el miedo también enseña, va dejando pequeñas lecciones para seguir caminando hacia delante, para ir soltando los amarres de las dudas y conflicto que detienen el paso.  Enseña que la angustia y el “sufrimiento emocional” no son más que evidencias de que muchas veces vamos incluso en contra de nuestras propias verdades.

Debo empezar a preocuparme menos del futuro e ir aprendiendo a vivir más el presente que al fin y al cabo es donde la vida sucede…..

If I be wrong...

Me he perdido entre la pregunta y la duda, levantando nuevos B L O Q U E S para construir el muro que me permita destrozar lo hermoso solo para comprobar(me) que
N
A
D
A
dura.

 Que luchar, por un mañana que pronto será pasado, no tiene sentido.




Las dudas me arrastran como el viento a hojas secas, es difícil ponerse de pie en medio de girones de dudas.




                                 ¿ Y si solo tengo miedo? ...

Poemínimo

Cuando lo que siento ya esta escrito:

 A veces me marcho.

Quisiera fingir qué se siente caer en pedazos, pero no.
No lo sé, siempre he caído entera.

A veces (me) marcho y no es por apatía, 
es por la necesidad mía de darme voz en otras paredes, en otros colores y sin tantas ventanas. 
Pintarme en otros cuadros donde solo yo conozca la profundidad de sus pinceladas.
Muchas veces ando pariendo textos que tienen urgencia de cobrar vida,
lejos, muy lejos de todo aquello que lee o respira.

A veces me muerdo la lengua por sostener las palabras, 
porque si el mundo supiera lo que esta lengua calla, no sabría cómo digerirlo.
 Eso no me hace voz de nadie ni de todos, me hace voz de mis pasos,
esos que caminan despacio sin hacer tanto ruido.

A veces me callo y no es porque nada tenga que decir, es porque no veo el remedio en ello. 
Solo escribo y logro con eso que mis atuendos internos salgan a pasear vistiendo las hojas en blanco de colores nuevos.
 Pensar que de la tinta de una pluma salen muchas veces las lágrimas desnudas de un alma callada.
Y logran convertir con sus palabras, colores y páginas, hojas vestidas de poemas,
capítulos enteros de un libro eterno.

 En un desfile de color de una pluma atenta a la menor provocación.
 (Silvia Carbonell )

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ...

http://tu.tv/videos/hora-de-aventura-caliente-al-tacto_1

Alas en mi sombra

"Lo recuerdo con una nitidez atroz...

dicen que cuando cayó la bomba atomica en Hiroshima las sombras
quedaron grabadas en los muros sobre los que se proyectaban...
pues todo lo que ocurrio durante nuestra bomba atomica
tambièn a quedado grabado con cincel en mi memoria"

("Delirio" - Laura Restrepo)

Tuve un sueño bastante extraño. Tratare de resumirlo de la mejor forma que pueda.

Recuerdo que estaba sentada en X lugar y de pronto miraba hacia un muro, en el muro se reflejaba mi sombra y de mi sombra salían una alas enormes y hermosas como de hada. Lo extraño era que solamente se veían en mi sombra y aunque me encantaba verlas en el reflejo, me desesperaba que no me las podía encontrar sobre mi espalda.

Recuerdo que le preguntaba a la gente si podían verme las alas, pero nadie podía verlas y me veían extrañados por mi insistencia y mis preguntas, entonces comprendí que solo yo podía verlas.

Comencé a tocarme insistentemente la espalda al mismo tiempo que veía sobre la pared como las alas de mi sombra se desplegaban elegantemente, cada vez más grandes y hermosas.

- Hasta aquí el sueño era hermoso-

Lo siguiente que recuerdo es la sensación de cierta inquietud que me provocaba el que solo yo pudiera ver eso, así que fui donde mi mamá a preguntarle si ella podía ver algo extraño sobre mí y ella solo negaba rotundamente con la cabeza.

De pronto, en algún momento de mi sueño, me encontré en otro lugar y escuchaba que me enviaba a encender una luz de una habitación que se encontraba dentro de otra habitación. La primera habitación era enorme y estaba muy oscura, yo no quería entrar pues me daba miedo, la única iluminación que había era la poca que entraba por la puerta.

Casi a empujones entre en aquella primera habitación, la luz que entraba proyectaba sombras sobre las paredes; me quede un momento de pie, ahí, observando las sombra y de pronto empecé a ver como las sombras cobraban vida. Eran sombras fantásticas, figuras de duendes, hadas, hojas gigantes, helechos, etc. Las sombras danzaban y brincaban sobre la pared y yo intentaba buscar de donde salían, pero las sombras no salían de ninguna parte, simplemente estaban ahí. (esto me recordó mucho al mito de la caverna de Platón ).

Al ver que las sombras eran de hadas y seres así ya no me dieron miedo y me acorde que yo tenía mis alas, entonces me puse como de perfil para que la sombra se reflejara y mis alas se desplegaron hermosas, en ese instante las sombras dejaron de danzar y se me quedaron viendo. Entre sin temor a la habitación y me dirigí a la siguiente habitación (que estaba dentro de esta misma), encendí la luz – que era a lo que me habían mandado - y empecé a salir. Cuando estaba a punto de salir las sombras me empezaron a jalar y no me dejaban ir.
El miedo se apodero de mi, quería liberarme y empecé a gritar, nadie me ayudaba...


Me desperte.

Pesadillas

No suelo tener pesadillas, sí sueños muy locos pero no pesadillas. Ayer tuve muchas y todas de un tajo:

- Cocodrilos. Enormes, hambrientos y muy gordos.

- Agua, mucha y sucia. Piscina.

- Niño (Diego) con golpes craneoencefálicos y desfalleciendo en mis manos.

- Caer en una zanja

- Llenarme de lodo

- Perder un zapato en un mercado atestado de gentes que lo lanzaba cada vez mas lejos de mi alcance. (sí, se lee chistoso pero no lo fue, sobre todo cuando estas perdida en dicho mercado, el piso esta sucio y tu andas descalza)

- Ir a una escuela nocturna en un barrio para nada alentador

- Carro arruinado en medio de la nada con la responsabilidad de llevar a las niñas de la escuela con bien a sus casas.

- Pelearme y putear hasta de lo que no se dice a una tipa que no quería ayudar con el niño golpeado y el carro arruinado y que todo fue por su culpa (maldita!)

- Mellizos agonizando que luego se convertían en payasos de tela en los brazos de los paramédios y eso me dio mucho miedo.

- Esperar una promesa de llamada que nunca llego

- Comer paletitas de colores con sensación de gomita que producían desubicación.

- Caos, desorden, aflicción, deseo de salvar a las personas a mi alrededor y no poder hacer nada.

Desperté.

Sí, todo esto -y quizás más- soné anoche.
Me desperté llorando, cansada y muy agitada.
¡Peste total!